Um casal monogâmico pode se tornar não monogâmico? Claro, eles podem – mas esses casais sobrevivem e prosperam? Quais são as armadilhas e quais são os prazeres?
Em minha prática, cada vez mais vejo casais de todas as idades que sempre estiveram em relacionamentos monogâmicos, mas agora estão pensando seriamente em abrir seus relacionamentos. Eles são casais jovens apenas começando, casais com filhos pequenos e uma hipoteca, e ninhos vazios procurando encontrar suas asas.
As razões para dar o salto variam. Frequentemente, um ou ambos os parceiros podem estar se sentindo sexualmente insatisfeitos no relacionamento principal – pode ser tédio, libidos incompatíveis ou desejo de explorar novos horizontes. Às vezes, há uma fome de entusiasmo e energia que surge quando as pessoas se conectam pela primeira vez com alguém novo. Também é possível que um ou ambos os parceiros não acreditem na monogamia. Para alguns casais, o sexo sempre foi um problema, mesmo que o resto do relacionamento funcione.
Não importa o motivo, o interesse pela não monogamia – participação em relações sexuais não exclusivas – está aumentando. Em um estudo de 2020 com 822 pessoas atualmente monogâmicas pelo pesquisador do Instituto Kinsey, Justin Lehmiller, quase um terço afirmou que ter um relacionamento aberto era sua fantasia sexual favorita e 80% queria agir de acordo com isso.
O que acontece se seu relacionamento começar como monogâmico e você ou seu parceiro mudarem de ideia? Isso não tem que condenar seu relacionamento, disse Lehmiller. “Pesquisas sugerem que a qualidade do relacionamento é bastante semelhante em relacionamentos monogâmicos e consensualmente não monogâmicos”, disse ele. “Ambos os estilos de relacionamento podem funcionar bem – e ambos podem falhar também”.
Acredito que a chave para o sucesso da não monogamia está em uma palavra: consensual. Conhecida como não monogamia ética, essa abordagem é diferente das relações monogâmicas nas quais os parceiros traem um ao outro. Um relacionamento eticamente não monogâmico envolve duas pessoas que se identificam como um casal, mas que não estão comprometidas com um relacionamento tradicional, de acordo com a sexóloga Yvonne Fulbright.
“Eles deram um ao outro a oportunidade de namorar ou fazer sexo com outras pessoas de forma independente”, disse Yvonne, que mora na Islândia. “Muitas vezes, um componente-chave nesses relacionamentos é que o outro relacionamento é apenas sexual, não romântico ou emocional. Não há engano em se envolver em sexo com outras pessoas”.
Alguns casais podem achar a não monogamia ética mais fácil do que outros. Isso inclui aqueles que discutiram a possibilidade de um relacionamento aberto desde o início, bem como casais LGBTQ. “Na minha experiência, casais gays e queer têm mais facilidade com a não monogamia”, disse a terapeuta sexual Dulcinea Alex Pitagora, baseada em Nova York.
“Eles tiveram que fazer mais introspecção e comunicação sobre sua identidade sexual ou de gênero”, disse Dulcinea. “Esse tempo adicional gasto para entender quem eles são, o que querem e aprender como se comunicar se encaixa muito bem na comunicação sobre a não monogamia”.
Pesando os prós e os contras da não monogamia
Para casais que optam por abrir seus relacionamentos de forma ética, pode haver benefícios. “A não monogamia pode ser gratificante e um catalisador para o autocrescimento”, disse a terapeuta sexual Madelyn Esposito, de Wisconsin. “Esse autocrescimento pode aprofundar a compreensão e o desejo por seu parceiro principal, pois você tem espaço para explorar a si mesmo e a suas próprias necessidades sexuais fora dos limites relacionais”.
Em um relacionamento aberto, muitas vezes há menos pressão para que todas as suas necessidades sexuais sejam atendidas por seu parceiro, disse a terapeuta sexual Rachel Needle, da Flórida. “E há menos pressão sobre você para atender a todas as necessidades sexuais de seu parceiro. Isso lhe dá a oportunidade de desfrutar da atividade sexual com seu parceiro, mas sem tensão ou ansiedade adicionais”.
Às vezes, o calor gerado fora do quarto chega até mesmo ao relacionamento principal. “Muitas pessoas não monogâmicas acham que a variedade de parceiros aumenta sua libido e que isso se traduz em aumento do sexo no relacionamento primário”, disse Lehmiller. “Outra coisa que descobrimos em nossa pesquisa é que, além do sexo, esses relacionamentos também podem se reforçar mutuamente. Especificamente, estar mais satisfeito com um parceiro secundário na verdade prevê estar mais comprometido com o parceiro principal”.
Mas dar o salto para a não monogamia ética nem sempre é fácil para casais historicamente monogâmicos. Frequentemente, um parceiro está “dirigindo” e o outro é um passageiro relutante que acompanha o passeio. Às vezes, um casal não consegue concordar sobre o que constitui a não monogamia (sexo casual com pessoas diferentes versus ver repetidamente uma pessoa) ou não consegue concordar sobre as regras (postar um perfil online, pernoitar, trazer alguém para casa, não beijar).
Um parceiro pode estar preocupado com o estigma social se outros descobrirem ou simplesmente não conseguirem ir além de todas as mensagens culturais que idealizam a monogamia. A não monogamia pode desencadear sentimentos fortes, como ciúme e possessividade. “Mesmo trazer isso à tona como uma curiosidade pode parecer ameaçador para alguns casais/parceiros”, disse Yvonne.
O que você deve considerar se a não monogamia ética estiver em sua mente?
Faça isso pelos motivos certos
Existem inúmeros motivadores positivos para os casais tentarem a não monogamia, mas o que você não quer fazer é confiar na não monogamia para colocar um band-aid nos problemas existentes. “Usar a não monogamia para consertar um relacionamento é tão eficaz quanto ter um bebê para consertar um relacionamento – é uma péssima ideia”, disse Rebecca Sokoll, psicoterapeuta da cidade de Nova York. “Você precisa de um relacionamento forte e saudável para fazer a transição para a não monogamia”.
Não faça isso para se distanciar do seu parceiro. “A não monogamia ética também pode ser um mecanismo de defesa, uma tática de atraso, um jogo de esconde-esconde e uma aversão à proximidade”, disse a psicoterapeuta Hanna Zipes Basel, de Minnesota, especializada nessa área. “Eu vejo os casais terem sucesso quando entram na não monogamia com um relacionamento funcional já seguro, quando ambos estão igualmente desejando a não monogamia e/ou tiveram experiência anterior ou fizeram sua lição de casa”.
Eduque-se
“Eduque-se sobre a ampla gama de filosofias, estruturas e acordos possíveis no mundo ético da não monogamia por meio de livros, podcasts e artigos”, sugeriu a terapeuta sexual Sari Cooper, que dirige o Centro de Amor e Sexo em Nova York. “Faça um diário sobre o que cada um de vocês está procurando nessa transição e discuta essas metas com seu parceiro para ver se vocês estão na mesma página e, se não, quais sobreposições ou concessões podem funcionar”.
Fale, fale e fale um pouco mais
Não há dúvida de que a não monogamia ética requer comunicação – e muita comunicação. “Sugiro uma conversa ‘e se’ antes que alguém entre em ação”, aconselhou a terapeuta sexual Tammy Nelson, de Los Angeles. “Falar sobre os potenciais positivos, bem como as armadilhas de uma possível exploração, pode evitar problemas que possam surgir mais tarde. Quanto mais você falar sobre os problemas antes que eles aconteçam, melhor”.
Uma experiência de terapeuta no trabalho com casais que buscam a não monogamia ética pode ajudar a pesar os possíveis prós e contras, orientar no processo e fornecer um espaço neutro e seguro para discutir as coisas.
Estabeleça regras básicas
Determine como é a não monogamia ética para vocês dois e concorde com seus parâmetros – regras mais rígidas podem ser melhores ao começar – e planeje manter a conversa em andamento.
“Vejo dezenas de casais por ano que vêm à terapia para tentar negociar suas expectativas com antecedência”, disse Kimberly Resnick Anderson, terapeuta sexual de Los Angeles. “Os casais que fazem o dever de casa com antecedência têm uma taxa de sucesso muito maior do que os casais que se lançam sem preparação”.
“Mesmo os casais que se preparam com responsabilidade costumam se surpreender com suas reações a certas situações e precisam renegociar limites”.
Na minha experiência profissional, os casais que têm sucesso na não monogamia muitas vezes não exigem muitas regras, porque confiam um no outro, priorizam o relacionamento principal e têm um ao outro em mente durante todo o processo.
Redefina o fracasso e o sucesso
Se a não monogamia ética não funcionar para você – ou levar a uma separação – isso não significa que seja uma perda. “Considere um casal com filhos que, sem a não monogamia ética, teria se separado, e para quem a não monogamia estabiliza seu relacionamento”, disse a terapeuta sexual de Nova Jersey Margie Nichols.
“Eventualmente, essa estabilidade não dura, mas a não monogamia ética permite que o casal se separe conscientemente e leve tempo com o processo”, disse Margie. “Por causa da consideração, a família pode continuar morando junto ou perto um do outro e ainda amar e cuidar um do outro, e não há amargura ou rancor entre os dois. Eu chamaria isso de sucesso – apesar do divórcio”.
No final, os casais bem-sucedidos estão fortemente comprometidos com seu relacionamento principal: eles o protegem, valorizam e cuidam dele. Eles garantem que sua base seja sólida e segura e continuam a crescer e se expandir como casal de maneiras além do sexo. A não monogamia pode ser um novo capítulo empolgante para um casal, mas não significa que a história de seu relacionamento chegue ao fim. Deve parecer um começo emocionante.
*Nota do editor: Ian Kerner é um terapeuta licenciado de casamento e família, escritor e colaborador sobre o tema de relacionamentos para a CNN. Seu livro mais recente é um guia para casais, “Então, conte-me sobre a última vez que você fez sexo”.
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